在2012330日(可是高考倒计时第69天哎)因受考试结果打击奋不顾身一心投入到言□□业中,不分课上课下,偶都在奋笔疾书。我也知道高考临近,我也知道凡事有个先后缓急,但人生苦短,我不想让自己有遗憾,并且我确信我绝不后悔为小说耗用的珍贵时间。有句话是这么说&ldo;人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。&rdo;&ldo;当其欣于所遇,暂得于己,快然自足,不知老之将至;及其所之既倦,情随事迁,感慨系之矣。&rdo;我不想等到以后来后悔,灵感是泉,稍纵即逝。高考与我的梦想比起来,我的梦想永远是最珍贵的。灵感来之不易,我应紧紧抓住它。在人们的惯性思维中,讲究先吃苦后享乐。现在的苦是为了将来的幸福,现在多苦都不要紧,因为记忆会冲淡一切。我讲究及时行乐,自己认为快乐认为不后悔就行。如果现在的苦是为了将来的快乐,将来的快乐终有一天也会被冲淡。那么,何必不珍惜当下,率性而为,抓住自己能抓住的快乐,即使将来有一天因此受到惩罚,也留下了那么多不后悔的美好回忆,感到曾经的自己是快乐幸福的,没有遗憾。未来的苦,我不怕,因为它也会被记忆冲淡。
我的梦想永远是成为一名出色的言情小说家,为此我会努力。不是为了生活才追梦,而是为了追梦才生活。在高考倒计时的写作回忆是我高中生涯最美好最温馨的回忆。迫于高考临近,在四月头我还是不得已停了笔,停笔前我将所有的构思写在纸上以便日后续写,极力抓住这些来自不易的灵感,足足写了四张纸。现在再返回看时,尽管没有当时的感觉,那一张张纸还是给因续写不出心情烦躁的我些许安慰,些许感动,它们指引我一点点坚持下去。
很多时候我都觉得作者是最幸福的。当她写着这个故事,最能真切地感受到故事里的感情,情由文生,而文来自作者。其中的很多乐趣和感觉往往是读者体会不到的。当他们因为文感动时,作者的感觉更强烈,是无法相比的。再以读者的身份回味《做你的式神》的时候,我已感受不到当时写时强烈真切的感觉。但我曾经是幸福的,那就够了。
一部小说,贵在坚持,写作需一鼓作气,才能一路畅达,淋漓尽致。很可惜,我的两部小说都因为特殊原因半途而废。不仅对不起自己,也对不起读者,我深深感到自责。
为了重新找回当初的感觉,我做了很多努力。譬如摘段略读了梦枕貘的《阴阳师》,重新再次观看《阴阳师》电影,还看了tv版第一集等等。
很汗的是无论我怎样做,都无法对安倍晴明有感觉。从写作开始一直到再次续写,甚至可能到写作结束,都对他没有任何感觉。这给小说创作带来很大困难,我尽力站在蜜虫的角度去揣摩,去感受,去描绘我笔下蜜虫与晴明的故事。
说到晴明,不得不承认,
很汗的是,连续写日记也因种种原因没有写完……
美茜就是这样,断断续续地写,断断续续地坚持,总算把《穿越之做你的式神》写完。算下来,差不多用了两年的时间。一年的时间断断续续地写,一年的时间等待。
就像美茜当时所说,一直对晴明没有感觉,纯粹是为了笔下可爱的蜜虫美茜才坚持完成男主人公的形象。坚持这部小说的理由很简单,纯粹是来自对女主的偏爱。蜜虫,真的是美茜很喜欢的女主,她可爱、俏皮,勇敢又善良,有些小女生的气息又带有善解人意的温婉。
在大二续写的时候,美茜也尽力保持她原有的可爱性格,在此基础上又给她增添了成长的痕迹。在后半部分,大家应该能感觉到她成熟了些。这和美茜的阅历也是有关的。在初写《式神》的时候,美茜只是高三的小女生,续写的时候已经大二了,对梦想的追求也让美茜明白了社会的压力和残酷,变得现实起来。相比续写的文,美茜还是最爱之前的文(也就是第二十二章玉藻前(四)之前的文),那时的文是真正带着纯粹的热爱牺牲休息时间写的,而且,那个时候时间也比较充足可以慢慢想慢慢查阅大量资料。
大二有一次续写的时候,美茜都会惊讶当时怎么知道这么多。在源博雅男扮女装的时候怎么写得那么详细,那时候明明不会化妆的呀。后来一想,哦,原来那时候特意查了资料,真是自己都被自己感动了一番。
关于晴明,带给我的一直是&ldo;痛苦&rdo;。因为没有那种感觉却偏偏要写出那种感觉是极其痛苦不易的事情。加上自己本身就不犯花痴,还要在小说中死命花痴晴明。为了寻找感觉每次续写的时候都会重看一遍《阴阳师》,仔细琢磨人物的每一个表情。就这样,看了不下十遍,感觉自己都要看吐了。每次在写之前都要在心底呐喊&ldo;晴明大人你饶了我吧&rdo;。但一投入到写作中,又会对他万般依赖百般感情。每天想的都是他,熟悉他的每一个表情,逛他的贴吧,有时候半夜想到他都觉得自己的心要砰砰直跳,恍惚间都会错以为自己是他的粉丝。但只有自己很清楚,我不是他的粉丝_
我以为直到完结都不会对他产生感觉,没想到最后一章的时候。晴明拜堂成亲怕蜜虫伤心特意为她变出樱花雨,引导她回忆安慰她不难过,用自己淡淡的青草香围绕她让她知道他一直在她的身边。那一点,还是触动了我,感动于他的细心,在那一秒爱上了他……
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