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第52章 梦里谈了个甜甜的恋爱202478(第1页)

2024.7.8,今日醒来9.30。

感觉药效没那么强了。昨晚吃了药很努力才睡着,今天醒的也比之前早。

喜欢上睡前不给手机充电的日子,毕竟也没什么人找我,一个人乐得自在。

没做噩梦,可能是手串起了作用。睡梦中也能感受到手串的存在,很奇妙。但是做了个甜甜的梦,梦里和一个人谈恋爱。很甜,醒来却都忘记了,可惜。

中午和老妈来求佛牌了,很喜欢这里的香味和佛歌。人很多,都是慕名而来。不知道是否灵验,只是坐着等待。起码我喜欢这个氛围,那就不算亏。

好像做什么事都需要漫长的等待,这有点烦,却又只能等待,毫无办法。

在外边的时候,不放松的环境无法让我有什么想法。灵感只在空闲时到来。等待的间隙居然有人给了只香蕉,意外的平息怒火,我是如此的善解人意。

还是卸载了飞车,没有玩游戏的耐心了。只留下了一个猫咪和汤,每次点进去都简简单单的,很治愈。

看百年孤独之前,做了很久的心理准备,以为很难啃。真正看了却发现很有趣,名字也不太难记,暗笑自己的灾难化心理,给自己横添阻碍。

佛牌没求到,反而要做许多工序,我不信这些,是我自己的选择而已。

就是在和自己较劲,命运算出什么,我偏要反着来,和它较劲。好像这样,我就能证明,人的命不是被定好的。较劲很累,不较劲也累。算命者甚是否定了我的心病,否定了我的抑郁。只能说中西医本不相容。

静不下心看书,更别提写书。好像失去了所有力气,话都不想说,也没法提去看奶奶。只好依旧看我的网文,闲闲度日。

又怎么不会焦虑呢,我的命运,我的未来,一切未知。讨厌晚婚,讨厌没有工作,讨厌世界的一切,讨厌喧嚣,也讨厌宁静。情绪来的时候,什么都不想管。再好的我也会有情绪。

很讨厌和人聊天,处于自我封闭期。闲闲的摸摸手串,好像在想念我上辈子的恋人。

喜欢看灵异小说,佩服作者的脑洞。但不是真实的,还是有些失望。

感觉现在的阴阳先生都是江湖骗子,什么才算真本事呢,他们随口一说就定下了命运,只留我进退两难。

我只是心里较着一股劲,不想脱下孔乙己的长衫。也许我根本就没病。之前一度想自杀,也许是孤独和挫败感的双重夹击让我崩溃的吧。但是看渡过,书里又有很多症状对得上。

看父母喜笑颜开说看的准,我的心里却很无力。其实那人说的很对,我的性格,我的迷茫,就像被人用放大镜窥探了一般。的确是很迷茫,也纠结。这种时候,我就什么都不想去想。

亲人劝靠事业编,我却只想固执的等机会,或者脱下孔乙己的长衫。很烦那种需要很多努力才能达成的事情。

我就是固执,就是任性,就是用半年想明白自己想要的生活是什么样的。

我就是不想墨守成规,我想做我自己,我讨厌那些破规矩。

和姐夫聊天,讨论了一下大部分眼里的正轨和脱轨,我还是挺喜欢脱轨的生活的,起码很自在。哪天社会召唤我,我再回正轨。不召唤我,我就先一直这样,也没什么不好。他说我能接受父母不接受,那就是他们的课题了。我能接受平庸的父母,他们不接受平庸的孩子,是他们的问题。

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